Hvordan føles en depression?

depression

Depression – hvordan føles en depression og hvordan kommer jeg videre?

Ved depression føles alt tungt og mørkt. Intet synes at have håb eller en lys fremtid. Og alt er uoverskueligt. Ja, som du kan se, er tankerne ofte præget af at være alt-eller-intet. Det er ofte sådan man automatisk har en tendens til at tænke, når depressionen har taget sit faste tag om en.

Jeg har også lavet en video om depression, men her er en artikel, så du kan læse lidt dybere ind i det.

Mange oplever, at det er svært at komme ud af sengen om morgenen: Man har ikke lyst til noget og heller ikke energien til at komme op. Måske raser de mørke tanker allerede når man åbner øjnene og derfor virker alt uoverskueligt. Derfor har man mere lyst til at sove videre.
Rent neurologisk opstår der her et problem, der bider sig selv i halen i forhold til den depressives adfærd. Når man har en middel til svær depression, er aktiviteten i det executive system (lokaliseret i frontallapperne, foran i hjernen) nedsat. Det executive system er hjernens “igangsætter” eller dirigent. Her skabes overblik, drivkraft og evnen til at samle eller sortere i informationer. Når man har en depression er det derfor svært at skabe et overblik over, hvad man skal i løbet af dagen og de delopgaver, man skal igennem, for at komme derhen. Alt bliver selvsagt uoverskueligt og med det følger ofte overvældende opgivenhed. “Jeg dur ikke til noget”, “mine venner fortjener bedre”, “hvorfor er det så svært, hvorfor er jeg så dårlig og dum?” er meget klassiske tanker der følger tilstanden.
Mange med depression har derfor en tendens til at bære på dårlig samvittighed, skyld og skam. Skyldfølelsen og selvværdet, der er helt i bund, bliver så katalysatoren for flere automatiske, negative tanker og på den måde kan en dyster spiral starte: “jeg kan ikke forsørge min familie, de fortjener bedre uden mig”.

Pårørende til deprimerede kan føle sig meget uforstående overfor, hvad der sker. Fra deres perspektiv ser de en partner eller ven, der er meget træt og virker bekymret. Afhængigt af, hvor åben eller bevidst personen er omkring sin depression, kan den pårørende måske ikke få meget af vide. En partner kan undre sig over, hvorfor den anden ingen energi har, ligger på sofaen hele dagen eller virker mut.
Forklaringen er en blanding af neuropsykologi og kognitiv psykologi; Fordi personen ikke har overblikket eller overskuet, på grund af den nedsatte aktivitet i det executive system og nedsatte lykkehormoner, er det enormt svært at sætte igang: Komme op, tage tøj på, påbegynde aktiviteter. Personen overvældes med skyldfølelse og paralyseres af mørke tanker. Dertil kommer at hukommelsescentret også er sat tilbage under en depression; vedkommende har svært ved at huske planer, positive oplevelser og har generelt lave koncentration. Tendenserne kan derfor lede til mere indre skældud.
På den anden side er de negative automatiske tanker enormt virkelige for personen. De er sandheden og hele sandheden. Evnen til at træde et skridt tilbage og forholde sig observerende eller kritisk til sine tanker er sat ud af spillet. Derfor er det svært at dele tanker med en partner som “jeg har de her enormt ubehagelige bekymringer der dræner mig”.

Hvad kan jeg med depression gøre?

Det første og vigtigste du kan gøre, altså brandslukningen, er måske også det der er sværest: At komme ud og aktivere dig. Ja, det lyder måske som noget en lidt kold læge kunne finde på at sige. Men der er noget om det. Inaktivitet har nemlig en selvforstærkende effekt rent neurologisk, både for det executive system og hukommelsen. Samtidig har det en vital effekt at gå ture, få frisk luft, se på natur og være i kontakt med andre mennesker og endda dyr. En af forklaringerne er, at hvis man er ude og kigger på ting, der er uden for en selv, bliver man distraheret: Tankerne får ikke meget plads at boltre sig på, fordi man er sansende og får et frisk pust. En gåtur uden et bestemt formål er også meget brugt blandt forfattere eller opgaveskrivere der har skriveblokade; man sidder fast i tankerne uden at få noget på papir, men efter en gåtur – at klare hovedet – går det nemmere.
Lav et aktivitetsskema for resten af ugen eller bed din partner eller ven om hjælp til at lave det. På den måde får du et klart overblik over ugen og “tvinger” dig selv til at skabe aktiviteter, som du kan møde op til og derved skabe mere mening i tilværelsen. Tag kontakt til dine venner og sørg for adspredelse. Husk at det at ligge og lave ingenting, kan være forværrende for din situation.
Kontakt dine nærmeste og fortæl, hvordan du har det. Ét er at det kan være helende at dele og få lettet hjertet, men et andet er det lavpraktiske. Hvis du en dag får det endnu værre, er de orienterede og kan træde til med en sofa at sove på, transport, kontakt til arbejdsgiver eller lignende. Dit netværk er også dit sikkerhedsnet. Der er intet der føles mere ensomt, end at være alene med sine negative tanker og problemer.

Start i terapi!

Hvis du har en let til middelsvær depression er psykoterapi, eventuelt kombineret med SSRI/antidepressiva, det mest effektive. Her får du en sparringspartner, der støtter dig gennem hverdagen og giver dig konkrete analyse-redskaber til at forholde dig til dine tanker. Tankemylderet bliver derfor nedsat og du kommer ud med mange flere alternative, positive og realistiske tanker på hånden. De gode tanker skal indarbejdes som nye vaner og hjælpe dig, når du overvældes at tankemylder og katastrofetanker. Gennem terapien får du også øje på dit enestående potentiale, du ser hvad der gør dig speciel og unik. Du får opbygget ny selvtillid – hvilket skaber drivkraft.

Lyst – drivkraft – energi

Er de tre elementer en person med depression mangler mest af. Lysten er for eksempel appetit på mad, på livet, lysten til at lave noget eller se en film. Alt virker gråt og intetsigende, når man er ramt af depressionens mørke tåge. Drivkraften er det drive jeg talte om tidligere: det er igangsætteren, der står op om morgenen. Det er evnen til at rejse sig fra sofaen og gå igang med det, man netop sad og overvejede at gøre. Det lyder måske simpelt, men den energi der skal til for at gå fra tanke til handling, det rum derimellem, er enormt stort for mange med depression. Energi er både mental/kognitiv energi og energi i kroppen. Når man har en depression er man ofte træt, kan ikke koncentrere sig, har lyst til at sove, og trivielle opgaver føles uoverskuelige. Det er den manglende energi, der spiller et puds.

Vinterdepression?

Forleden skrev jeg en artikel til Alt for damerne om vinterdepression: Her er det netop disse tre komponenter der gør sig gældende – men særligt ved den manglende energi. Ved en svær depression er ens tanker meget påvirket – det er de ikke i samme grad ved vinterdepression.

Hvad kan jeg som pårørende gøre?

Spørg ind og vis åben nysgerrighed. Det sidste en med depression har brug for, er bebrejdelser og vrede, da det understreger de depressive tankers sandfærdighed. Vær accepterende omkring personens sindstilstand og vis interesse og engagement. Med dette mener jeg, at der er en svær balance mellem at støtte personen og at “handicappe” personen: Hvis vi accepterer for meget, for eksempel at personen må blive ligggende i sengen hele dagen og ikke tale med nogen, “handicapper” vi personen ved fastholdelse i det der er usundt. Det bedste er at tage styringen kærligt og guide personen i den rette retning. For naturligvis vil personen gerne ud af den depressive tilstand, men det er et præmis for depressionen, at vedkommende er opgivende og ikke ved hvordan. Derfor kan du som pårørende lave aktivitetsplaner, tjekke op på aftaler, lave telefonlister, tage personen med ud og gå, se venner sammen og sørge for at lægge aftaler med en psykolog eller kontakte lægen. Det kærlige, forstående skub.

Med venlig hilsen Cleoh Søndergaard, cand.psych.

Jeg håber at denne artikel har givet indblik i depressionens mørke verden, og at denne viden kan lede til mere empati. Kan du genkende noget fra artiklen og ønsker du at starte i terapi, er du meget velkommen til at ringe på 28680044 eller klikke her for at booke samtale.

 

Penisfælden – Min yngre kæreste har præstationsangst, hvordan kan jeg give ham kritik, uden at smadre hans stolthed?!

Penisfælden: Følgende henvendelse fik mig til at tænke på de seneste ugers kronikker om den såkaldte “penisfælde”; at nogle kvinder oplever at blive kritiseret for at være for løse på tråden, af dem de er sammen med. Manden mister interessen ved at hun er frivol og ved hvad hun vil have (i følge den kritiserende mand). I det følgende brevkasseindlæg er penisfælden vendt på hovedet – hvordan kan man give manden feedback, hvis man som kvinde ved, hvad man kan lide, men manden er for følsom til ikke at tage det som en personlig kritik?
Hej Cleoh
Jeg henvender mig fordi jeg har brug for et godt råd til, hvordan man italesætter netop dette emne (ikke kun oralsex, men generel stimulering af klitoris) overfor sin partner uden at risikere at støde ham eller på anden måde give ham indtryk af at han ikke er “god nok”?
Sagen er den at jeg er nyforelsket i en mand som er lidt yngre end mig og jeg kan på den konto mærke at jeg er lidt mere “fremme i skoene” på nogle punkter ift sex.. vi har på mange måder rigtig god sex, men når det kommer til at han skal stimulere klitoris (uanset om det er med hånd eller tunge) så går det hen og bliver “kedeligt”, det er bare lige på og samme bevægelse samt tempo  hele tiden. Jeg har lyst til at fortælle ham, at han skal variere både tryk, bevægelse og tempo, men er usikker på hvordan jeg skal gribe det an uden at træde på hans mandighed..
Det hænger også sammen med, at jeg de første gange vi havde sex, nok overrumplede ham lidt ift hvad han måske er vant til.. og jeg fornemmer at han måske fik lidt præstationsangst. Jeg har efterfølgende rost alt det dejlige han gør, han virker også mere og mere sikker og vores sex bliver bestemt bedre og bedre.. men på netop dette punkt står det bare helt stille… hvilket måske går mig ekstra på idet jeg kun får klitoris-orgasmer.
Nogen gode råd?
Kærligst “Sofie”
Kære Sofie.
Først og fremmest: Hvor er du hensynsfuld og kærlig overfor din kæreste. Du tænker på hans følelser nærmest før dine egne behov. Dette siger mig at du ikke vil støde ham, netop fordi du er så bevidst om det. Det ville være en anden situation, hvis du handlede overilet og nedgjorde din kæreste uden selv at ænse det. Men her ser det ud til, at du er så bange for at såre ham, at du er “frosset”? At du er gået lidt i stå og ikke tør åbne op af frygt for hans reaktion?
På den ene side kan jeg godt forstå problematikken; du er sindsygt bange for at kastrere ham. At komme til at slå et hak i hans maskulinitet, i værste fald, at han bliver knust og mister al seksuel selvtillid. Måske vil han gerne imponere dig, måske har han et stort ego og derved et skrøbeligt sind overfor kritik. Tager han ofte ting nært, siden du er så bekymret for hans velbefindende?
På den anden side:
Hvis du ikke kommunikerer og giver feedback til ham i ny og næ, men simulerer tilfredshed, vil han ikke have muligheden og gaven det er at kunne udvikle sig. Så vil I sidde fast i de samme vaner og udviklingspotentialet vil gå i stå. Jeg er sikker på, at hvis du spurgte ham, om du må fortælle ham hvad der skal til for at det bliver endnu bedre for dig, vil han tage imod med kyshånd. Hvis du omvendt forestiller dig, at han får at vide, at du har været stille for ikke at såre ham, vil han måske føle sig holdt for nar. At du ikke har givet ham muligheden men tiet. På den måde kan man tale om en kortsigtet (at simulere og tie) eller langsigtet (få det ud og arbejde med det) løsning. Og ja, den langsigtede kan måske gøre ondt på hans maskulinitet de første minutter eller måske timer, men hvis det på lang sigt kan gøre ham mere bevidst, opmærksom og til en bedre elsker, er det så ikke det værd?
En anden ting jeg lægger mærke til, er at du er ældre og mere erfaren, hvilket godt kan give en disharmonisk effekt mellem mand og kvinde. Hun kan føle sig mindre kvinde ved at være “for aktiv”, at tage ham. Og han kan føle sig mindre mand fordi han gerne vil leve op til et maskulint billede af en Adonis. Den store, stærke mand der tager kvinden som han vil have hende. Og hold op hvor må det være hårdt at skulle halse efter, hvis det ikke er sådan man selv har det.
Men. Du tror du gerne vil have en mand der kan acceptere dig som du er, og sluge dig med hud og hår, så at sige. En mand der kan rumme en kvinde, der ved hvad hun kan lide og hvad hun vil have. Hvis der ikke er plads til den stærke kvinde, er der så plads til dig? Føler du du spiller en anden rolle eller går du på æggeskaller for ham?
Angående præstationsangst er det super vigtigt at kunne reformulere hvad det er, han skal præstere. Hvis han har en forventning, eller katastrofetanke om, at han skal være den store, maskuline super-elsker, kan det gøre ham meget meget nervøs at få kritik. Bare det at forventningsafstemme sammen kan tage det værste pres. Er det ikke ok at have rar og kærlig søndagssex? Skal hans penis altid være erigeret under jeres seancer? Er det ikke ok at hygge-lege og gå på opdagelse? Og hvad hvis man lige pludselig mister lysten under sex, er det så ikke også helt ok og kan ske for selv den bedste?
Selve feedbacken til ham skal nok sigte efter at gøre det til et fælles projekt. Med det sagt mener jeg ikke et rengøringsprojekt eller som et håndboldhold. Jeg mener at han skal inviteres ind i samtalen på en konstruktiv og positiv måde, hvor han ved hvad der skal ske omlidt og hvor hans nysgerrighed er vækket. Et skrækscenarie for en med præstationsangst ville være noget i dur med at blive voldsomt kritiseret under den seksuelle akt; fjendtligt og ud af det blå, mens man er aller mest sårbar og nøgen.
I stedet så nævn for ham, at jeres sex er super godt og at du virkelig elsker det/ham, og om han kunne tænke sig at I sammen prøver udvikle det endnu mere. Om du må fortælle om noget du ved om dig selv, har erfaret og ved at du kan lide. At du er mest til de og de strøg og gerne her og her.
Hvis du vil gøre det mere til en fælles par-øvelse kan I også skrive det ned på et papir hver især og udveksle. At han også skriver ned hvad han kan lide generelt. Hvad du kan lide han gør. Hvad du ønsker dig endnu mere af. Og at I så læser listerne op for hinanden og fortæller om det undervejs. På den måde bliver det en sjov og intim deling af tanker. En fælles leg mere end As prædiken til B..
Og så er der masser af kommercielle tilbud også; eksempelvis Erotic for Real, et brætspil om kærlighed, erfaring, lyst og sex, hvor man virkelig kommer ind på hinanden på den nære og voksne måde. Tantrakurser.
Han skal nok udvikle sig med tiden og med din hjælpende hånd. Og han vil være dig evigt taknemmelig for din ærlighed.
Der er ikke noget mere sexet og sundt, end en kvinde der ved hvad hun vil have og kan lide.
Held og lykke.

Sexolog & stud.cand.psych
Cleoh Dharma Søndergaard

Rejsningsproblemer og viagra

Rejsningsproblemer – Skal vi poppe den lille blå?

For nyligt skrev jeg som sexolog hovedopgave om impotens, og fandt at helt op til 50 % af alle mænd over 60 år oplever regelmæssige rejsningsproblemer og 25-30 millioner mænd på verdensplan benytter hjælpemidler som Viagra. Fedt at man(d) gør noget ved det. Men hvad der er knap så fedt er, at det er et mindretal af de impotente, hvor der udelukkende er et fysisk problem. For de fleste er det et samspil mellem flere faktorer, både fysiske, psykiske og parforholdsproblemer. Tag for eksempel min case, Bill.

Bill er 49 år og har været gift i 18 år. For to år siden fik han en bypassoperation. Siden den har han i en stigende grad oplevet problemer med erektionen. Udover kolesterol-sænkende og blodtrykssænkende medicin, tager han angstmedicin. Han fortæller, at han er bekymret for, om hans kone har en affære. Hans sexlyst er mærkbart reduceret og han bemærker, at hans hustru undgår ham seksuelt og emotionelt. De har ikke haft sex i flere måneder. Bill føler sig angst og hjælpeløs.

 

Udover fysiske faktorer, som alder, blodkredsløbssygdomme, diabetes og rygning, er der også en række psykiske, som angst og specielt tab af maskulin selvtillid og præstationsangst. Præstationsangst er særlig tricky. Tankerne om at det ikke vil lykkes, at det er pinligt fremkalder angstreaktioner, der blokerer den naturlige arousal og erektion, hvilket igen giver mere nervøsitet og angst. En måde at behandle, er det at øve at nyde berøringen og give plads til mere forspil og lade penetrationen være sekundært, så tankespindet måske får en pause. Som i eksemplet med Bill, kan parforholdskriser også påvirke potensen:

  • Status og dominans eller fastlåste roller i parforholdet
  • Tab af intimitet og manglende tillid.
  • Ændring af fysisk udseende og/eller tab af seksuel tiltrækning
  • Utroskab og skyld
  • Ulmende eller langvarig vrede over uopfyldte behov

Hvis man tager den lille blå pille og ikke har blodkredsløbsproblemer (lad os sige de er købt over nettet), eller benytter en penispumpe, men det snarere handler om manglende lyst og/eller manglende tiltrækning af sin partner, giver det mening at behandlingen med medicin ikke er 100% effektfuld. Men hvad er så?

Mulighederne er faktisk mange, heldigvis! Det handler til dels om at finde en behandler, der er specialiseret i området. Vigtigst er at finde årsagen til problemet, der skal bestemme, hvilken behandling man skal have – og ikke blot symptomet i sig selv. Noget parterapi vil hjælpe parret med at finde ind til hinanden igen, andet vil inspirere til flere former for forspil og på den måde gøre sexlivet mere fleksibelt og mindre gentagende. Ofte kan man have en forestilling om, at orgasmen er nødvendig for at have god sex, at manden skal være stor og maskulin og en flot erektion betyder alt for, om man er en god nok elsker. Det kan være svært at leve op til, når ens pik bare ikke lystrer! Derfor søger noget terapi at ændre tankemønstre omkring sex, så sansningen og øjeblikkets intensitet træder i forgrunden i stedet for bekymringerne. Hos nogle kan årsagen være dybere og mere permanent, som en grundlæggende, manglende tillid og hengivenhed. Her vil terapi hos en psykolog være værd at foretrække, så den manglende tillid og tilknytning kan gendannes og potensen derefter vindes tilbage.

Nogle vil genvinde potensen med det samme med medicin. Andre efter terapi. Og igen andre får åbnet øjnene for nye muligheder, fantastiske orgasmer og former for sex, de ikke kendte til før.

Uanset alder og problematik tror jeg på, at der er håb.

Kærligst sexolog & studenterpsykolog, Cleoh.

Psykolog eller sexolog København

Hvad kan man egentlig forvente sig af professionel samtaleterapi? Og hvad skal man vælge, psykolog eller sexolog?

– Er et spørgsmål jeg har hørt mange gange. Denne blog tager udgangspunkt samtaler med venner og tilfældige i byen og på den anden side har jeg søgt svarene i min erfaring med klinisk psykologi og sexologisk samtaleterapi.

Som minimum kan vedkommende huske dit navn når du kommer anden gang (jo, jeg har talt med en, der oplevede det modsatte).

Blomstring: Jesper Bay (læge og forfatter) fortalte mig på et tidspunkt, at jo dybere krise man er i, jo mere og vildere blomstrer man, når man kommer over på den anden side.

Du kan som minimum forvente, at din problematik er blevet mindre generende, men hos den specialiserede og dygtige psykolog/sexolog når man også andre perspektiver, lærer nye ting og udvikler sig. Er man vokset mentalt, har man fundet mere glæde, viser det sig som ringe i vandet: Man bliver mere aktiv, får mere livslyst og drive – og det smitter på det ydre.

En kompetent terapeut kan derfor være med til at lære dig selv bedre at kende, nå ind til dig selv og se dig selv blomstre. Lære dine grænser, lære noget nyt og komme gamle mønstre til livs!

“Men hvad med at tage parti? Rotter de sig ikke sammen med konen, hvis man er til parterapi?”

Nej, som psykolog er man trænet til at “nulstille” sig selv før hver session. Mange benytter sig af mindfulness-træning eller anden meditation. Derudover er der terapiformer, hvor man dyrker det at være åben, lyttende og undersøgende. Og hvor man skal være djævlens advokat overfor ens egne antagelser.

 

Samtaleterapi, hos en kompetent terapeut, er ikke blot venindesnak, gode råd og klap på skulderen. Faktisk ingen af delene. En skarp og dygtig behandler, der har en god og tillidsfuld kontakt er opmærksom. Vedkommende vil være bevidst om, hvad der er på spil og har trænet en god fornemmelse af, hvad der er vigtigt for dig. Hvorfor man vælger dét ord, og hvad det betyder? Hvad ligger der under?

Og nej. Gode råd kan man ikke bruge til noget som klient. Nye veje, nye perspektiver og indgreb i hverdagen skal komme fra en selv! Den indre motivation og drive er dét der rykker. Gode råd er kun gode, hvis man beder om det fra en ven – med mindre det er ganske tekniske anvisninger og vejledning fra en sexolog

 

“Hvor mange sessioner skal man til for at det rykker?”

Første session handler først og fremmest om at tale rundt om, hvad der sker – lægerne kalder det anamnese. Det er også her man lærer hinanden at kende, skaber den gode kontakt og åbner op for de aller første spæde nye perspektiver. Alt sammen gennem aktiv lytning, at være tilstede og senere tilpas udfordrende spørgsmål – spørgsmål der får en til at stoppe op og tænke. Efter den første session skal du komme ud med noget nyt – men alle dine bekymringer er ikke løst på dette tidspunkt. Det kommer an på din situation, hvor meget arbejde du lægger i terapien og hvor dygtig terapeuten er.

 

Du behøver ikke frygte papegøjesnak. Så er terapeuten ikke god nok til at spejle på en naturlig og flydende måde, men hvor det bare er gentagelser af det, du siger.

 

Du kan forvente, at arbejdet ikke kun er i terapien. Mange gange får du “hjemmeopgaver”, så det nye implementeres i hverdagen og holder! Til gengæld kan du bevæge dig fysisk væk fra terapilokalet, hvilket er rigtig rart for at skelne og komme på afstand af det, der dukkede op i sessionen.

 

Og til sidst kan du forvente, at det der siges i terapilokalet, bliver der. Vedkommende har ofte tavshedspligt, og hvis du er i tvivl, så spørg! Det er din sikkerhed for, at du kan tale åbent uden at lægge bånd på dig selv, hvilket er grundlæggende for terapi.

 

Hjerneorgasme? At have hjerne og hjerte med i seng.

 Sexolog og Studenterpsykolog Cleoh Dharma arbejder hver dag med klienter og problematikker i sexlivet. Psyken og hjernen er ofte glemt i mediebilledet, når det handler om sex. Hjernen er den største erogene zone, men hvordan bruger vi den så den ikke arbejder imod os? Her er en kritisk tilgang til “hjerneorgasme”. 

 

I dag er der et meget stort fokus på kroppen, orgasmer og præstation. Men den øgede interesse kan være medvirkende til at arbejde imod os: Præstationsangst kan opstå, da man gerne vil prøve alt og være bedst mulige for sin partner, forstyrrende tanker under sex kan ødelægge nærheden. At man er anspændt under sex er roden til alt ondt: Man føler måske at orgasmen skal lykkes og sexlivet skal være perfekt. Til gengæld bliver man mere anspændt og irriteret, hvis det ikke lykkes og så har vi den seksuelle onde cirkel. Ny viden kan løsne op for de problemer, mange af os går og bøvler med.

 

Ofte handler løsningen om at ændre fokus. Simpelthen at beslutte sig til at gå en anden vej og, med en hjælpende hånd fra kæresten eller en sexolog, rette fokus fra sig selv, huskelister og opnåelse af den drillende orgasme til totalt nærvær og nydelse. ”Det lyder nemmere sagt end gjort, men de første skridt på vejen er lagt ved beslutningen. Beslutningen om kun at bruge sin følesans, at mærke den andens berøringer og at kunne være tilstede med øjenkontakt,” udtaler Cleoh Dharma Søndergaard der er sexolog og indehaver af www.cleoh.dk.

 

En orgasme er en sammentrækning eller vibration i musklerne, der skaber nydelse og en kildende fornemmelse. Det udløses af hormonet ……… der arbejder refleksivt. Når det gør det, kan det ikke styres af viljen. Man kan derfor ikke sætte sig for at komme, selvom man måske gerne vil glæde partneren eller er bange for at skuffe vedkommende. Eller bare gerne vil nå klimaks.

 

Cleoh har tidligere erfaringer fra kursister og klienter og hun oplever igen og igen det samme mønster. Langt de fleste der har svært ved at få orgasme, som ikke er af fysisk grund, har også svært ved at være mentalt tilstede i selve akten. Tilbagemeldingerne efter endt kursus skinder igennem af lykke og blomstring: Nydelelsesfokuset har erstattet orgasme- og selvfokus. Andre får redskaber gennem meditation og intimitetsøvelser til at lægge forventninger, præstation og gøremål fra sig.

Det gode blowjob

10 trin til hvordan du får ham til at skrige efter mere!

1. Lær at elske det!

Det vil hjælpe et stort skridt. Hvis du ikke kan lide lugten, så tag et bad som forspil. Før forsigtigt forhuden ned og masser med sæbe. Vis ham at du elsker det -lav lyde som “uuuhmm… aaah…” osv og han vil tænde vildt på det. Du behøver ikke sluge for at være god til oralsex. Brækfornemmelser får du ikke hvis du kigger længere nede….

Men hvis du ikke kan lide at give blowjob: Så lad være eller tag det stille og roligt, skridt for skridt, ellers kan du yde overgreb på dig selv.

 

2. Giv ham masser af forspil!

Begynd ikke før den er helt hård… Kærtegn hans overkrop, nip i hans brystvorter, smør ham ind i olie, lig dig ovenpå ham ved at støtte med albuerne (men lad ham ikke penetrere). Nu har du jo langt hår, så lad det køre ned af hans overkrop. Du kan også lave “spansk” – masser pikken mellem dine bryster.

Mange mænd er MEGET følsomme når de ikke er helt tændt og nogle gør det direkte ondt på, hvis de ikke er helt klar. Derfor er forspillet vigtigt for et godt blow-job

 

3. Variér og stimulér alle hans sanser!

Du skal ikke gøre det i samme stilling hver gang. Prøv bl.a. hvor du knæler foran ham/en 69’er/i bilen/i parken osv osv… Forskellige omgivelser giver et fedt kick! Det er også frækt hvis du er helt nøgen og han har kun lynlåsen åben eller omvendt..

Mænd tænder meget på hvad de ser (det er derfor de læser pornoblade..). Han vil gerne se dit ansigt, måske holde dit hår tilbage. Hold øjenkontakten og send ham frække blikke..

 

4. Du skal ikke kun koncentrere dig om hans penis!

Han har mange andre erogene zoner som testiklerne, anus og perineum (det der stykke mellem testikler og anus) som man kan massere og nusse imens man sutter..

Massér roden af hans penis, hold med den ene hånd og massér med den anden hånd.

 

5. Brug begge hænder og begynd at onanere ham!

Brug altid begge hænder når du giver oralsex: en til at massere ham andetsteds og en til at styre pikken. På den måde ligner det også at du når ham dybt. Hvis du kan holde til “deep throating” er det også fedt, men husk at penis er mest følsom på hovedet -ikke roden.

 

6. Tag kontrol over han penis, men behandl den varsomt!

Der er desværre mange kvinder der er for hårdhændede.. Bed ham om at vise hvordan han gør (med hånden) og prøv at efterligne det. Kys ham op og ned af skaftet, slik, nus og for guds skyld: dæk tænderne med læberne!!

 

7. Teknik er altafgørende!

Det grundlæggende er at lade din hånd glide op og ned ad hans penis. Når du når til hovedet åbner du hånden let osv sådan så den glider ud og ind af din mund. Dæk tænderne med læberne!!

Når du er sikker kan du gå over til det mere “delikate”:

Lav en blid, skruende bevægelse med hånden, slyng tungen rundt om hovedet og slik frenulum (den lille, ekstrem følsomme streng mellem hovedet og skaftet). Gør din tunge stiv og vibrer den rundt om hoved og rod. Begynd med at være ulidelig langsom og øg så presset og rytmen når han nærmer sig orgasme.

 

8. Pir ham nådesløst!

Bring ham til orgasmens rand, så han oplever den intenst nydelsesfulde præ-orgastiske bølge flere gange. Der skal du stoppe, være blid og kærtegne..

Når først han nærmer sig orgasmen, skal du holde dig til samme rytme og teknik.

 

9. Optrap stimuleringen!

Jeg er ikke selv til det, men man kan massere det mandlige G-punkt (3-6 cm inde i anus). Smør din finger godt og sæt den der som han kommer. Dette vil give en langt større orgasme. Du kan også presse din tommelfinger ind mod perineum mens han ejakulerer.

 

10. Beslut hvad du vil gøre når han ejakulerer!

Når han ejakulerer, så hold fingrene fra penishovedet og nøjes med at masser roden: langt de fleste mænd er enormt følsomme her.

Hvis du vil sluge hans sæd, så gør det ordentligt. Lad være med at skære ansigt; bare slug det og sig “uuuuuhmmmm”. Hvis du ikke vil sluge, så lad være med at tage det i munden: det er voldklamt og totalt uforskammet at spytte ud. I stedet kan du trække dig ud, stimulere med hånden og lade ham komme dig på kroppen (fx brysterne, maven, halsen..).

 

Gode råd til det lille ekstra:

–       Drik noget varmt inden, en varm følelse i munden om hans pik… perfekt!

–       Leg ”slave” – knæl for ham og lad ham bestemme eller omvendt

–       Rens din tunge når du børster tænder.. det er enormt frækt hvis den er lyserød og lækker…!

–       Hvis han bliver slap, så sæt farten ned og snak med ham om det.

–       Jo mere forspil og pirring han får – jo følsommere er han! Husk det.

God fornøjelse.