Penisfælden – Min yngre kæreste har præstationsangst, hvordan kan jeg give ham kritik, uden at smadre hans stolthed?!

Penisfælden – Min yngre kæreste har præstationsangst, hvordan kan jeg give ham kritik, uden at smadre hans stolthed?!
Penisfælden: Følgende henvendelse fik mig til at tænke på de seneste ugers kronikker om den såkaldte “penisfælde”; at nogle kvinder oplever at blive kritiseret for at være for løse på tråden, af dem de er sammen med. Manden mister interessen ved at hun er frivol og ved hvad hun vil have (i følge den kritiserende mand). I det følgende brevkasseindlæg er penisfælden vendt på hovedet – hvordan kan man give manden feedback, hvis man som kvinde ved, hvad man kan lide, men manden er for følsom til ikke at tage det som en personlig kritik?
Hej Cleoh
Jeg henvender mig fordi jeg har brug for et godt råd til, hvordan man italesætter netop dette emne (ikke kun oralsex, men generel stimulering af klitoris) overfor sin partner uden at risikere at støde ham eller på anden måde give ham indtryk af at han ikke er “god nok”?
Sagen er den at jeg er nyforelsket i en mand som er lidt yngre end mig og jeg kan på den konto mærke at jeg er lidt mere “fremme i skoene” på nogle punkter ift sex.. vi har på mange måder rigtig god sex, men når det kommer til at han skal stimulere klitoris (uanset om det er med hånd eller tunge) så går det hen og bliver “kedeligt”, det er bare lige på og samme bevægelse samt tempo  hele tiden. Jeg har lyst til at fortælle ham, at han skal variere både tryk, bevægelse og tempo, men er usikker på hvordan jeg skal gribe det an uden at træde på hans mandighed..
Det hænger også sammen med, at jeg de første gange vi havde sex, nok overrumplede ham lidt ift hvad han måske er vant til.. og jeg fornemmer at han måske fik lidt præstationsangst. Jeg har efterfølgende rost alt det dejlige han gør, han virker også mere og mere sikker og vores sex bliver bestemt bedre og bedre.. men på netop dette punkt står det bare helt stille… hvilket måske går mig ekstra på idet jeg kun får klitoris-orgasmer.
Nogen gode råd?
Kærligst “Sofie”
Kære Sofie.
Først og fremmest: Hvor er du hensynsfuld og kærlig overfor din kæreste. Du tænker på hans følelser nærmest før dine egne behov. Dette siger mig at du ikke vil støde ham, netop fordi du er så bevidst om det. Det ville være en anden situation, hvis du handlede overilet og nedgjorde din kæreste uden selv at ænse det. Men her ser det ud til, at du er så bange for at såre ham, at du er “frosset”? At du er gået lidt i stå og ikke tør åbne op af frygt for hans reaktion?
På den ene side kan jeg godt forstå problematikken; du er sindsygt bange for at kastrere ham. At komme til at slå et hak i hans maskulinitet, i værste fald, at han bliver knust og mister al seksuel selvtillid. Måske vil han gerne imponere dig, måske har han et stort ego og derved et skrøbeligt sind overfor kritik. Tager han ofte ting nært, siden du er så bekymret for hans velbefindende?
På den anden side:
Hvis du ikke kommunikerer og giver feedback til ham i ny og næ, men simulerer tilfredshed, vil han ikke have muligheden og gaven det er at kunne udvikle sig. Så vil I sidde fast i de samme vaner og udviklingspotentialet vil gå i stå. Jeg er sikker på, at hvis du spurgte ham, om du må fortælle ham hvad der skal til for at det bliver endnu bedre for dig, vil han tage imod med kyshånd. Hvis du omvendt forestiller dig, at han får at vide, at du har været stille for ikke at såre ham, vil han måske føle sig holdt for nar. At du ikke har givet ham muligheden men tiet. På den måde kan man tale om en kortsigtet (at simulere og tie) eller langsigtet (få det ud og arbejde med det) løsning. Og ja, den langsigtede kan måske gøre ondt på hans maskulinitet de første minutter eller måske timer, men hvis det på lang sigt kan gøre ham mere bevidst, opmærksom og til en bedre elsker, er det så ikke det værd?
En anden ting jeg lægger mærke til, er at du er ældre og mere erfaren, hvilket godt kan give en disharmonisk effekt mellem mand og kvinde. Hun kan føle sig mindre kvinde ved at være “for aktiv”, at tage ham. Og han kan føle sig mindre mand fordi han gerne vil leve op til et maskulint billede af en Adonis. Den store, stærke mand der tager kvinden som han vil have hende. Og hold op hvor må det være hårdt at skulle halse efter, hvis det ikke er sådan man selv har det.
Men. Du tror du gerne vil have en mand der kan acceptere dig som du er, og sluge dig med hud og hår, så at sige. En mand der kan rumme en kvinde, der ved hvad hun kan lide og hvad hun vil have. Hvis der ikke er plads til den stærke kvinde, er der så plads til dig? Føler du du spiller en anden rolle eller går du på æggeskaller for ham?
Angående præstationsangst er det super vigtigt at kunne reformulere hvad det er, han skal præstere. Hvis han har en forventning, eller katastrofetanke om, at han skal være den store, maskuline super-elsker, kan det gøre ham meget meget nervøs at få kritik. Bare det at forventningsafstemme sammen kan tage det værste pres. Er det ikke ok at have rar og kærlig søndagssex? Skal hans penis altid være erigeret under jeres seancer? Er det ikke ok at hygge-lege og gå på opdagelse? Og hvad hvis man lige pludselig mister lysten under sex, er det så ikke også helt ok og kan ske for selv den bedste?
Selve feedbacken til ham skal nok sigte efter at gøre det til et fælles projekt. Med det sagt mener jeg ikke et rengøringsprojekt eller som et håndboldhold. Jeg mener at han skal inviteres ind i samtalen på en konstruktiv og positiv måde, hvor han ved hvad der skal ske omlidt og hvor hans nysgerrighed er vækket. Et skrækscenarie for en med præstationsangst ville være noget i dur med at blive voldsomt kritiseret under den seksuelle akt; fjendtligt og ud af det blå, mens man er aller mest sårbar og nøgen.
I stedet så nævn for ham, at jeres sex er super godt og at du virkelig elsker det/ham, og om han kunne tænke sig at I sammen prøver udvikle det endnu mere. Om du må fortælle om noget du ved om dig selv, har erfaret og ved at du kan lide. At du er mest til de og de strøg og gerne her og her.
Hvis du vil gøre det mere til en fælles par-øvelse kan I også skrive det ned på et papir hver især og udveksle. At han også skriver ned hvad han kan lide generelt. Hvad du kan lide han gør. Hvad du ønsker dig endnu mere af. Og at I så læser listerne op for hinanden og fortæller om det undervejs. På den måde bliver det en sjov og intim deling af tanker. En fælles leg mere end As prædiken til B..
Og så er der masser af kommercielle tilbud også; eksempelvis Erotic for Real, et brætspil om kærlighed, erfaring, lyst og sex, hvor man virkelig kommer ind på hinanden på den nære og voksne måde. Tantrakurser.
Han skal nok udvikle sig med tiden og med din hjælpende hånd. Og han vil være dig evigt taknemmelig for din ærlighed.
Der er ikke noget mere sexet og sundt, end en kvinde der ved hvad hun vil have og kan lide.
Held og lykke.

Sexolog & stud.cand.psych
Cleoh Dharma Søndergaard